ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی!
دیشب اومدم سر کوچتون، در خونتون، خونه نبودی
راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی؟!
اس ام اس خنده دار
دو روز پیش یکی از بچه محلامون اومد باشگاه بدنسازی ثبت نام کرد ... ولی من اونروز باشگاه نرفته نبودم.
بعد دیروز رفتم باشگاه، اونجا دیدمش، میگه: اِ هادی تو ام باشگاه ما میای!!!
من: :|
مرحوم آرنولد: :|
کنفدراسیون فیفا! :|
سازمان جهانی غذا-فائو :|
یکی از حقیقت های جهان: هرچقدر به دیگران کمک کنی چند برابرش از جایی که فکرشو نمیکنی بهت کمک میشه. میگی نه؟ شماره حساب منو یادداشت کن
جملات طنز و خنده دار
مهم نيست كه دلت دريا باشه يا بركه، مهم اينكه كه نذاري كسي توش جيش كنه
یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری!؟
یه روز..........هه هه هه
یه روز........هه هه هه هه
یه روز حیف نون.....هه هه هه هه هه
ببخش الان خنده ام میگیره بعدا برات تعریف میکنم
به سراغ من اگر می‌آئید...بیائید، ولی دیگه برا شام نمونین تو رو خدا
برو پایین دعواست
.
.
.
.
.
دیر رسیدی 110 بردشون
اگر مایلید با یک انسان ابله ازدواج کنید موارد زیر را به خاطر بسپارید:
.
.
.
.
.
مگه مایلی؟
یارو نوار ویدیو میبره تو تاکسی میگه: داداش اینو بزار تو ضبط، بخونه حال کنیم، راننده میگه: آخه نادون نوار کامیونو آوردی بزارم تو ضبط تاکسی
معتاده پیغامگیر میخره رو پیغامگیر میزاره: هشتم.................ولی خشتم
فقط یه ایروونی میتونه یه جمله با ۲۰ فعل بسازه:
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگه نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم
خانوومااا شارژ ایرانسل میگیرم براتون پارک دوبـــــــل میکنم
شارژ و شمارتونو برام بزارین
پیغامای الکی رو نیمخونم
اعتماد باید دوطرفه باشه!!
اگه بخواین وب پارک دوبلمم بهتون میدم!! :دی
اس ام اس و پیامک خنده دار
اعتراف میکنم وقتی بچه بودم فکر میکردم روی ماشین چادر میکشن که آقا دزده نبینتش
شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید
تا حالا چند بار فسنجون پختین؟! هان؟
تو عروسی رو حیف نون برف شادی می ریزن سرما می خوره
موبایل مشکی من از غم نیست / اس ام اس های ارسالی من کم نیست / من واسه خودم یه قانونی دارم / هرکی اس ام اس های منو جواب نده آدم نیست!
شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو
به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه!
داییم تو اصفهان چراغ قرمز رو رد کرده بود افسره نگهش داشته بود جریمش کنه
داییمم واسه جریمه ندادن گفته بود ما اینجا غریبیم
افسره هم قاطی کرده بود که مرد مومن مگه شما تو شهرتون چراغ قرمز ندارید چه ربطی به غریب بودن داره و جریمش کرده بود
اس ام اس های خنده دار و جوک باحال
شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه...
حیف نون با کلید گوشش رو تمییز می کنه گردنش قفل می شه
پدر بزرگم خیاطه یه روز تعریف میکرد که یه گدا اومد مغازه منم گفتم پول ندارم اونم گفت پس شلوار بده
:ندارم
:پس کت بده
:ندارم
میگه یه نگاهی بهم کرد گفت پس مغازه رو ببند با هم بریم گدایی
چرا همش از پارك دوبل خانما مينويسين؟!
بابا خانمم دپرس شده!!
اينا نميتونن ماشينو پشت يه ماشين ديگه كه تنهاست، درست پارک كنن!
اونوقت شما ميگين پارک دوبل؟!
چه پر توقعين شما!
دیشب تا ساعت پنج پای کامپیوتر بودم
صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون
به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون ! نرو با دیگری!
تصویری از یک زن ایده آل
.
.
.
error 404 page not found
هر وقت از تنهایی لذت نمی برین ازدواج کنید اون وقت حتما از تنهایی لذت می برین
جملات و مطالب خنده دار
خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون
یعنی حق السکوت!
از خر و پف های بابام فیلم گرفتم بردم نشونش دادم که باورش بشه میگه فتوشاپه!
امروز روز خوش تیپ ترین دوسته ، تو هم مثل من این اس ام اس رو واسه کسی بفرست که مطمئنی کسی بهش تبریک نمیگه!
نمی دونم چرا هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا می کنم یه نفر قفل رو عوض کرده
یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: کمک، من شنا بلد نیستم!
حیف نون داشته رد میشده میگه: حالا منم تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟!
گواهی نامه گرفتن عمه ام حدود یک سال و نیم طول کشید ؛ قبول که شد افسره از عمه م خوشحال تر بود!!!
همه سیگاری ها؛ یه نفر رو میشناسن که روزی دو پاکت سیگار میکشه؛ الانم ۸۰ سالشه
هیچوقت از یه زن سنش رو نپرسید ... از یه مرد حقوقش رو ... و در این دوره از یه دانشجو معدلش رو ...
خیلی درد آوره...
اتاق مرتب مال آدماییه که حافظشون ضعیفه هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن !
ولی ما که حافظمون قویه نباید وقتمونو روی اینجور کارای بیهوده (مرتب کردن اتاق) تلف کنیم
دین و ایمون که ندارن، میترسم لوازم آرایشی خانما رو هم تحریم کنن،
اونقت فک کنین چه کابوسی هر روز جلو چشامونه!!!
یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش می‌پرسه: جریان این ماهیه چیه؟ میگه: دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینما
دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده !
حالا چه شده که او دلت را برده ؟
از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟
یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟!
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
بس که صدا نزدی اسمم را
“جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱٫خوشگل باشی
۲٫پولدار یا مشهور باشی
۳٫بمیری !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”
مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز
حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:
“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”
بر عکسش می کنه، می گه:
“چه جالب! ته هم نداره!”
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
حیف نون می ره هتل
صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره
می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه…
از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود…”
پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید
دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من
که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
با سلام خدمت عمو زنجیر باف
یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم
یه سئوال مهم برام پیش آمده:
چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من
پیشی من
موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد
امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟!
مگه جفتشـون یکی نیسـتن !؟
••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••
جوک طولانی !
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:
خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!
هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…
فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که
توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!
انتقاد هم مانند باران ، باید آنقدر نرم باشد
تا بدون خراب کردن ریشه های آن فرد موجب رشد او شود . . .
********اس ام اس فلسفی*********
مشکل فکر های بسته این است
که دهانشان پیوسته باز است . . .
********اس ام اس فلسفی*********
عشق مثل عبادت کردن می مونه
بعد از اینکه نیت کردی دیگه نباید به اطرافت نگاه کنی . . .
********اس ام اس فلسفی*********
خاموش کردن شمع فردی دیگر
باعث نخواهد شد که شمع شما درخشانتر نور افشانی کند . . .
********اس ام اس فلسفی*********
نعره هیچ شیری خانه های چوبی را خراب نمیکند
من از سکوت موریانه میترسم . . .
********اس ام اس فلسفی*********
هرگز از سمت جلو به یک گاو
از سمت عقب به یک اسب
و از هیچ سمتی به یک احمق نزدیک نشوید . . .
********اس ام اس فلسفی*********
تونل ها به ما آموختند
که حتی در دل سنگ هم راهی برای عبور هست . . .
********اس ام اس فلسفی*********
بخشش کنید اما نگذارید از شما سو استفاده شود
عشق بورزید اما نگذارید با قلبتان بد رفتاری شود
اعتماد کنید اما ساده و زود باور نباشید . . .
********اس ام اس فلسفی*********
بهترین راه برای اینکه یک “قانون بد” لغو شود
استمرار زیاد به اجرای آن قانون است . . .
********اس ام اس فلسفی*********
هیچگاه به قدرت واقعی خود پی نخواهید برد
مگر اینکه قوی بودن ٬ تنها گزینه باقی مانده برای شما باشد . . .
********اس ام اس فلسفی*********
یک رابطه خوب زمانی است که کسی
پذیرای گذشته
پشتیبان امروز
و مشوق فردایتان باشد . . .
********اس ام اس فلسفی*********
جایی نمانید که مجبور باشند شما را تحمل کنند
جایی بروید که بودنتان را جشن بگیرند . . .
********اس ام اس فلسفی*********
اکثر مردم گوش میدهند
نه برای فهمیدن ٬ بلکه گوش میدهند برای جواب دادن . . .
********اس ام اس فلسفی*********
گدای عشق نباشید
بخشنده عشق باشید
انسانهای زیبا همیشه خوب نیستند
انسان های خوب همیشه زیبایند . . .
********اس ام اس فلسفی*********
دردناکترین خداحافضی ها آنهایی هستند
که هرگز نه گفته شدند و نه توضیح داده شدند . . .
********اس ام اس فلسفی*********
غیر ممکن کلمه ای است که فقط در فرهنگ لغت احمق یافت می شود . . .
(ناپلئون بناپارت)
********اس ام اس فلسفی*********
این را به خاطر داشته باشید
برای اینکه کسی را دوست داشته باشید و به او احترام بگذارید
نیازی نیست با او هم عقیده باشید . . .
********اس ام اس فلسفی*********
وقتتان را صرف کسانی کنید که شما را در همه حال دوست دارند
آنرا بیهوده تلف افرادی که
فقط هرگاه منفعتشان میطلبد دوستتان دارند ٬ نکنید . . .
********اس ام اس فلسفی*********
غرور گفت “غیر ممکن است”
تجربه گفت “خطرناک است”
عقل گفت “بیهوده است”
دل زمزمه کرد ” امتحانش کن”
********اس ام اس فلسفی*********
نگران آنچه که دیگران پشت سر شما میگویند نباشید
آنها کسانی هستند که به جای یافتن کاستی های زندگی خودشان
مشغول یافتن کاستی های شما هستند . . .
********اس ام اس فلسفی*********
اگر کار دیروز به نظرتان بزرگ می رسد
معلوم میشود ٬ امروز کار مهمی انجام نداده اید . . .
منبع : راد اس ام اس
|
روز بخير كاربر مهمان! 
